冷

下雨了。雨点唦唦作响，雷声还有冷冽的晚风。宿舍的另一边，一群人正在为人生点缀精彩的努力。强烈对比之下，孤独一个人的我，一个沉落的心，在房间里。打个电话给一个人，两句话便挂了。我想捞起下沉的心，然后紧紧抱着它，好让它温暖一些。可惜徒劳无功。毛孔冷得直竖起来了。原来啊，并不是环境改变了，人就会改变。我离开家了，不代表我就可以脱离以前的噩梦。果然，我还是不够乐观。甚至对所有一切感到绝望。这一年，起伏很大，跌得总是很痛很深。阿姨的离别，自己的软弱.......很庆幸我可以撑下去。只是我已经很久没有真正开心起来了，也没办法让自己高兴，这是个隐忧。当生活不平衡了，是个警告，我是时候要改变了，这个现状已呆不下去了。

坏人

       平时很少当坏人。因为已经习惯了，事事都要当好人。帮助身边的人似乎成为了一种义务。总有一股莫名的力量，使我愿意牺牲自己的便利，多一些麻烦。自愿，但又带有些许强迫性。对于人类自私的心态，这是很矛盾的。我宁可麻烦，也不想让自己心有愧疚。运动会再多一个星期就到了。我竟然在这个关键时刻，当了个坏人，心里很不好受。就好像有一双手很用力地在捏紧着我的心，快透不过气。在两个选择当中，我做了个很不负责任的决定。这决定带给了负责单位和其他参加者不少的麻烦。原因是，她们的人数已经是很不足了，我之前还答应了她们的请求，多拿一个项目，好筹足人数。因为功课和活动，我从来没在集体练习上露面...虽然很赶很迟，但我打算接下来有时间便自己进行练习。然而，因为与传承营撞期，我纵使很不想...可我还是选择了全身而退。我面对着很多难题，现在也只是在见步行步，很多东西已经不能回头了。我有些后悔，那又怎样？答应了要做，有了承诺；接受了责任，要去承担，要去执行。我心里满满的担心，也不过是因为对自己没有信心。我尝试说服自己，也试着逃避不让自己顾虑太多。事实上我只是在狼狈地遮掩。我没信心，不能符合大家的热情，融入不进他们一个团队。我在宣言时曾回答说我愿意花时间去了解这个团队。说很容易，做很难。我需要为自己的言行举止付出代价......

        可憎，我不能继续让自己这个样子。痛，没关系。这就是我想要的。就让我看看这些难关，是否能把伤痕累累的我，磨练成我想要的。我会记得他的话，别想太多，做就是了！

感言

不知不觉，已经在大学两个星期了。看似短暂，其实有许多事不间断地在演进。第一天到大学，除了在途中，坐在后座看着父母的背影，有些感伤，然后就没什么感觉了，等这一天等了很久，麻木了。堂皇富丽的讲堂，几千位初出茅庐的年轻人，经历六天的灌输程序与调理后，正式成为大学生。“大学生”对我而言，是个义含讽刺的名词，我看见的，大家不过是个纯粹的产品，也是需要用心求存的生物。如果一个不小心，时间被蹉跎了，人生是不是就会被毁了？他说得没错，也许是我把自己逼紧了。对人生，我其实很不清不楚，很多东西我还不了解，也不曾经历。三年，时间，谁都知道应该要善用，但是要如何做到才是真正的关键点。我不想那么弱不禁风，像以前那样压力一来就只会坐着烦躁忧郁。父母是我的靠山，他是我的支柱，我还有资格说我不想坚强不想努力吗？我做事还很慢热，不够积极正面，为什么要随着主流，受人影响？还是把心思，放在对的事情上吧。